quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Sugestões natalícias para a vossa cara-metade

O Natal está a chegar e, se bem conheço os meus românticos leitores, é hora de surpreender a cara-metade, quer seja a namorada ou o namorado, quer seja a empregada de mesa cuja mão roça ao de leve na nossa quando nos está a entregar o troco, quer seja aquela pessoa especial que nos faz subir a uma árvore todas as noites para a observar com uns binóculos com infra-vermelhos enquanto troca de roupa e vê a telenovela... Toda a gente com o mínimo de experiência em relações sabe que o segredo para as manter é dar prendas, a santíssima trindade: aniversário, dia de S. Valentim e Natal. Falhem uma delas e põem em causa toda a estabilidade que esse relacionamento possa ter.

Deixo então uma lista de sugestões para prendas de Natal que surpreenderão e salvarão a vossa relação com essa pessoa que faz com que a vossa vida valha a pena e com quem querem passar a próxima eternidade (já pensaram em dizer isto àquela colega de trabalho que vos diz bom dia todos os dias e que de há duas semanas para cá deixou de usar aliança? Um pouco de sinceridade nunca fez mal a ninguém e estas palavras bonitas caem sempre bem).


Sugestão 1 - Kit casaco de peles Do It Yourself (DYI)




Este kit, que consiste num conjunto de facas e numa gaiola com um vison vivo, é o último grito da moda feminina. Não é novidade para ninguém que as mulheres adoram casacos de pele, principalmente as vegetarianas que só o são por inveja de quem possui casacos de peles, mas todos sabemos que melhor do que comprar um casaco de peles é fazer o nosso próprio casaco de peles (eu que o diga, que no outro dia matei duas toupeiras para fazer umas luvas e um flamingo para fazer um daqueles chapéus à chefe dos índios... o que me dizes a isto, índio dos Village People?)... Quando compramos um casaco de peles ignoramos todo o bonito processo que este teve que atravessar até chegar às nossas mãos (a fase da matança e a fase do escalpe são maravilhosamente agradáveis de executar). O kit casaco de peles DIY, que inclui um animal vivo e os instrumentos necessários para elaborar o casaco, vem colmatar a nossa necessidade de conhecer todo este ciclo de produção e tornar mais especial a experiência de envergar um casaco de peles. Ultrapassa e dá três voltas de avanço ao prazer de usar o casaco de malha que nos levou 6 meses a tricotar (e que bonito é esse casaco com o seu padrão cinzento e castanho e com flores nos ombros).

Este presente traz como oferta uma segunda intenção. Já que muitas mulheres podem ter dificuldades em confeccionar o seu primeiro casaco de peles sozinhas, é uma óptima desculpa para um programa romântico a dois, atirando para canto a demodée matança do porco.


Sugestão 2: Proporcionar-lhe uma daquelas experiências que mudam a vida

Quem passa por experiências traumáticas geralmente torna-se uma pessoa diferente. A vida passa a ter outro sabor. Dá-se mais valor às pequenas coisas (como elaborar o nosso próprio casaco de peles). Ganhamos desculpa para enveredar por toda a espécie de vícios que até então nos estavam vedados por sermos pessoas com uma vida perfeitamente normal. Garantimos entrada em tudo o que é terapias de grupo. É por isso que dificilmente imagino melhor prenda do que proporcionar a alguém uma experiência deste género.

Tudo depende da vossa criatividade. Vale tudo desde que tenha impacto e seja traumatizante. Dou-vos alguns exemplos:

- fazer passar a nossa cara metade por um estado de coma prolongado (eg. atropelando-a), proporcionando-lhe uma experiência de quase morte (aquela luzinha é imperdível) e um revigorante sono que pode ir dos 5 aos 40 anos;
- pagar a uns bandidos para se fazerem passar por extraterrestres, abduzirem a vossa mais que tudo e combinar as coisas de maneira a que sejam vocês próprios os grandes salvadores. Não só será uma experiência traumática como ela vos ficará eternamente grata por a terem salvo daqueles venusianos nojentos. Só não esperem que ela vá ver o ET convosco depois disto.

Se a vossa relação com ela é a de stalker-vítima, estão no bom caminho. Ela não vos vai esquecer... nem aos vossos postais escritos com letras recortadas do jornal...


Sugestão 3: Um dispositivo de micção feminino
Este dispositivo, que já foi considerado por pessoas insuspeitas, como o nosso Presidente da República, como a grande invenção do século XXI, veio revolucionar a vida de todas as mulheres. Com esta espécie de funil anatomicamente adaptado as mulheres passam a deter esse super-poder, até agora exclusivamente masculino, de urinar de pé. Este dispositivo faz mais pela emancipação feminina do que a pílula, o micro-ondas e o detergente em pó juntos. É uma boa prenda porque é útil, mostra que nos preocupamos com os seus problemas reais (já perdi a conta às vezes em que mulheres conhecidas e desconhecidas partilharam comigo a sua mágoa de serem obrigadas a urinar sentadas, atirando-me à cara que "eu nem sabia a sorte que tenho por ser homem e poder urinar em todo o lado e não precisar de estar em filas para a casa-de-banho, que muitas vezes até está vomitada") e vem obedecer aos seus desejos mais profundos, que, ao contrário do que normalmente acontece apesar da nossa extremamente apurada sensibilidade, não nos passaram despercebidos. Por outro lado dá-nos um pretexto para abordarmos a questão das necessidades fisiológicas da nossa namorada à frente de toda a família, o que é impagável, hilariante e digno de ser partilhado no Conan O'Brien, caso algum dia tenhamos oportunidade de lá ir (o segredo para termos uma vida interessante é só fazermos coisas que sejam dignas de serem partilhadas no programa do Conan O'Brien). Oferecer um dispositivo destes a uma desconhecida também não é de desprezar, já que, ao fazê-lo, nos tornamos imediatamente no homem mais sensível com que esta mulher se cruzou.

Sugestão 4: Sortido de brinquedos

Este brinquedo (cocó para usar na cabeça, para levar a corridas de cavalos ou para tornar mais fácil a superação do estádio anal, "controlar o esfincter é fácil, 80% de força de vontade e 20% de skill"):


Ou então este (peixe cor-de-rosa de brincar para ela fingir que está a comer peixe):


Ou, talvez, este (cabeça de camelo gigante, para se poder gabar a todos os seus amigos: "Eu tenho uma cabeça de camelo gigante e vocês não"):


Porquê? Não sei explicar... Se calhar é por serem brinquedos espectaculares, que vos farão subir uns pontos na escala da consideração delas... Podem jogar pelo seguro conjunto "Livro+perfume", mas lembro-vos que a vossa subida no ranking é proporcional à criatividade que mobilizaram na escolha da prenda e um chapéu em forma de cocó não é de desprezar.


Sugestão 5: Vídeo de vocês próprios com um barrete, uns óculos parvos e um cachecol a tapar a cara a fazer karaoke do hit de 1997 "Alane" do artista camaronês Wes (1.º lugar na Áustria, França, Bélgica e Holanda)

É irresistível, marcante e prometo-vos que ficarão irreconheciveis para a polícia. Está provado que cantar em bantu é a chave para o coração de 80% das mulheres (o coração das restantes 20% abre-se com cantonês... Para quando uma música do Julio Iglesias em Cantonês e Bantu? Será devastador...).

Fica aqui o vídeo e a letra para poderem treinar.





Wes - Alane

Son déri sang / Mini sondé
Bika mi sanga / ga minitou / mi pa mi tcho andou mi pao yé
Son déri sang / Minimi so bébi sondé..é
Bika misanga ganimitou / mi pa mi tcho andou mi pao yé

Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé
Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé

We ya senga / Has wéhé
Wanna wéndé lambo / hé hé hémentourek !
Hé hi yé yé yé (bis)

Son déri sang / hou hou hou hou hou / Mini sondé
Bika mi sanga / ga minitou / mi pa mi tcho andou mi pao yé

Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé
Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé

We ya senga wé / Has wéhé
Wanna wéndé lambo / hé hé hémentourek !
Hé... hi yé yé yé

Né ma ka ni kaso
Né ma pa ni kaso / Né ma pa sé pa
Né ma ka ni kaso / Né ma pané ka
Né ma pa ni kaso / Né ma pa sé pa
Né ma ka ni kaso / Né ma pané ka
Né ma pa ni kaso / Né ma pa sé pa
Né ma ka ni kaso / Né ma pané ka

Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé
Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé
Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé
Alanné mba yi woma... wé / Ho tou sondé / Ho ma... yé

We ya senga / Has wéhé
Wanna wéndé lambo / Yé yé yein
We ya senga / Has wéhé
Wanna wéndé lambo / hé hé hémentourek !

Né ma pa ni kaso / Né ma pa sé pa
Né ma ka ni kaso / Né ma pané ka
Né ma pa ni kaso / Né ma pa sé pa
Né ma ka ni kaso / Hé... hi yé yé yé


Para já não me lembro de mais sugestões. São livres para deixarem as vossas, sendo que garantidamente não são tão eficazes como as minhas. Para a minha cara metade organizei um cabaz de Natal que reúne estas 5 e um bacalhau. Finalizo com a sugestão:

Sugestão 6: Bacalhau

Para quem não sabe o bacalhau é um peixe que existe em abundância na Noruega. Nós, portugueses, gabamo-nos das 500 mil maneira que inventámos para confeccionar este peixe (Bacalhau à Braz, Bacalhau à Gomes Sá, Bacalhau com Natas...). Tradicionalmente é o prato preferido da maior parte das famílias na ceia natalícia (o sacrifício final das crianças antes de receber as prendas... "Querem as prendas? Comam o bacalhau."). É sempre uma prenda a ter em conta.

7 comentários:

S* disse...

Acho que alguém vai receber de oferta um par de patins se der um vison à namorada... :P

a tua cara-metade disse...

Eu concordo com a S*. No entanto, o bacalhau agrada-me bastante. Pensa nisso.

Tari disse...

Para mim o dispositivo de micção feminino bate tudo mas o que eu queria mesmo mesmo mesmo era uma experiência de quase morte, sou tarada por luzinhas e além disso...combinam bem com a árvore de Natal!!!
ehehehehehehehe :P

Iris Restolho disse...

que saudades de e ler...

Ainda não consegui controlar o riso...

Para mim o vídeo, desde que viesse com a letra da música manuscrita em estilo gótico em papiro envelhecido, batia qualquer outra prenda...

Bravo!

leitora ansiosa/admiradora disse...

Epa, escreve alguma coisa, que nervos!

Anónimo disse...

O meu desejo este Natal é que te metam numa gaiola e te matem á facada, como achas tão interessante o que fazem às visons (espécie quase em vias graças a ignorantes como tu) para lindos e ridiculos casacos de pele, porque nao tomas o lugar dela, morta a facada para um casaco

Woody disse...

Obrigado Anónimo! Só o facto de haver alguém no Mundo que pensou que a ideia de se considerar que oferecer um vison vivo numa gaiola e uma faca para a pessoa poder fazer o seu próprio casaco de peles era uma sugestão séria de Natal já fez com que valesse a pena ter escrito este texto. A ameaça de morte é a cereja no topo do bolo, nunca me fizeram nenhuma e é uma sensação muito boa. (como podes ver sou um grande fã da estupidez humana mesmo quando nos querem meter numa gaiola e matar à facada... Um pensamento um pouco agressivo para alguém que gosta tanto de animais, não?)

Devo acrescentar que nunca na minha vida toquei num casaco de pele de vison (ou de outro animal qualquer) e era incapaz de usar uma peça do género por motivos morais (e também por motivos estéticos). Também era incapaz de usar um chapéu em forma de cagalhão. Todo o texto é uma piada como qualquer pessoa com um QI de 15 pode compreender.