Summer Space/Time Continuum

Ontem mudou a hora... Acho piada ao conceito de mudança de hora. Estamos habituados a olhar para o espaço/tempo como duas dimensões contínuas, indissociáveis e constantes (até que apareceu Einstein a dizer que isto era tudo relativo... E isto é o máximo que eu consigo dizer sobre a Teoria da Relatividade...).

É engraçado por isso que num dia "mude" a hora... O que é feito dessa hora? Levaram-na para o Jardim Zoológico e deram-na de comer aos hipopótamos?

O que é mais revoltante que isto é que roubam-nos uma hora sem darem qualquer explicação (pelo menos que eu saiba... mas se existe é, de certeza, demasiado rebuscada para um homem do povo como eu perceber) e o que fazemos? Formamos uma mílicia e invadimos o centro da cidade munidos de archotes e cocktails molotov para exigir de volta o que é nosso? Não... Limitamo-nos a acertar ordeiramente os nossos relogiozinhos para garantir que não chegamos atrasados ao trabalho no dia seguinte... Mas o que é isto? Parece que ninguém percebe o impacto deste roubo?

E se era nessa hora que a nossa vida ia mudar? Já vi vidas a mudarem em menos tempo... E se era nesta hora que iriamos encontrar o amor da nossa vida? E se era nesta hora que iamos encontrar o pote cheio de moedas de ouro no fim do arco-iris? E se era nesta hora que a Humanidade ia deixar de lutar e, finalmente, decidir viver em paz? E se era nesta hora que alguém ia descobrir a cura para o cancro?

Nunca saberemos... Roubaram-na e nós não fizemos nada...

Já que se permite esse privilégio ao tempo de mudar de 6 em 6 meses... Porque não fazer o mesmo com o espaço? Aí sim, tinha piada... Todas as pessoas sabiam que, no dia em que a hora mudasse, iam ser desmaterializadas e teletransportadas para outro local completamente diferente... Passávamos a véspera a despedir-nos da nossa vida desses últimos 6 meses e a preparar-nos para uma vida completamente diferente, num espaço diferente e num tempo diferente...

Se fosse usada para o espaço a mesma lógica da mudança da hora que é avançar ou atrasar uma hora andaríamos indefinidamente a recuar e a avançar meridianos... Isto seria estúpido e já que se vai mudar alguma coisa ao menos que seja em grande! Já que vamos ser desmaterializados ao menos que valha a pena... Para quê passar pelo transtorno de uma desmaterialização para ir parar a Huelva?

É por isso que eu defenderia uma mudança radical da dimensão temporal e espacial. Por exemplo, chegando à meia-noite do dia 28 de Março de 2009 passaríamos automaticamente para as 17 horas do dia 16 de Fevereiro de 1982, num local completamente diferente (Tonga, por exemplo)... Teria muito mais piada do que andar aos saltinhos de hora em hora e de meridiano em meridiano.

Seria também uma maneira de distribuir melhor a riqueza no Mundo e de sermos mais tolerantes. Toda a gente saberia, literalmente, o que é estar no lugar do outro. E se não soubessem, seria melhor que se preparassem pois no dia da mudança do tempo/hora poderiam ir lá parar. Por exemplo, num dia podes ser o Bill Gates e, no dia seguinte, estás no Darfur a morrer à fome. Assim, da próxima vez que fores o Bill Gates vais mesmo ter que fazer alguma coisa... Não vás tu no semestre seguinte voltar ao Darfur...

Seria um dia de início e um dia de fim. Uma nova oportunidade de começar tudo de novo, uma libertação, uma dolorosa despedida. Teríamos mais emoção neste evento semestral do que a maioria das pessoas têm numa vida inteira.

Isto é muito estúpido...

Os Linces da discórdia

Segundo a Igreja Católica espanhola a vida humana está menos protegida do que a vida do lince ibérico. O que é que eu posso dizer perante isto? É verdade! É incrivel a quantidade de linces ibéricos que vemos aí todos os dias. É impossível irmos a um shopping ao domingo sem nos cruzarmos com centenas (milhares?) de linces ibéricos vestidos de fatos de treino, seguidos pelas suas irritantes e asquerosas famílias. A típica filinha de crias ranhosas e histéricas que nos invadem os restaurantes aos berros, impedindo-nos de saborear calmamente o nosso vol au vent. E ai de quem diga alguma coisa aos senhores linces ibéricos? Levam logo com uma rosnadela!

E isto para não falar da quantidade de seres humanos que estão a ficar sem emprego por causa dos linces ibéricos. Senhores empregadores, como é que é possível? Eles nem sequer têm polegar oponível!

E a maneira como os linces ibéricos se comportam no cinema? Sempre a comentar o filme para o lado, muitas vezes a revelarem o fim (porque provavelmente o viram numa cópia pirata, demonstrando uma completa falta de respeito pelos direitos de autor) e a mastigar ruidosamente as suas pipocas, impedindo todos os civilizados humanos de verem os seus filmes sossegados. Filmes esses realizados por humanos... Nunca vi nenhum lince ibérico a dar cartas na cultura... Isto porque provavelmente são inferiores a nós geneticamente (ops! Polémico demais... Felizmente tenho a igreja católica espanhola do meu lado!).

Fico chocado com a quantidade de linces ibéricos que andam a viver à custa dos nossos impostos. Um ser humano passa a vida a trabalhar e a dar no duro, para sustentar a sua família e para poder dar condições dignas aos seus filhos enquanto um lince ibérico prefere viver de subsídios que, invariavelmente, estoura no alcóol, enquanto o número de filhos aumenta proporcionalmente com o valor do cheque da Segurança Social.

Andamos a sustentar toda uma geração de linces ibéricos, convencidos que é obrigação dos humanos dar-lhes dinheiro, casa e comida. E qual é a paga? As crias deles crescem, para bater nos nossos filhos na escola e para lhes roubar o dinheirito que nós lhes damos para comprarem um croissant no intervalo. Isto é muito grave... Os linces ibéricos andam a roubar os croissants dos nossos filhos!

Felizmente existe a Igreja católica espanhola para nos alertar para estas coisas... Não sei o que faria sem a Igreja católica espanhola. Sinto-me tão em dívida para com eles que vou começar a ir à missa a Badajoz. A partir de hoje, as minhas esmolas vão todas directamente para a Igreja católica espanhola, Ao contrário da Igreja católica portuguesa que anda mais preocupada em proteger as nossas jovens dos muçulmanos, a Igreja Católica espanhola levanta problemáticas bem mais actuais e ancoradas na nossa realidade: o dano que os linces ibéricos estão a fazer à nossa sociedade já é quase irreparável, se não agirmos cedo não sei o que poderá acontecer...

Continuam cépticos? Vejam lá o que aconteceu ao meu amigo Serafim. A sua filha, de apenas 16 anos, e em quem o Serafim investiu muita esperança e dinheiro em colégios internos, num belo dia resolveu aparecer em casa grávida de um lince ibérico. Vocês não imaginam o drama! Ele bem tentou que ela abortasse, mas todos sabemos como a sociedade protege a vida do lince ibérico e entre burocracia e ameaças de prisão não o conseguiu fazer. Hoje tem um bebé híbrido em casa, meio homem, meio lince ibérico, o pai pirou-se e não paga a pensão alimentar e a miúda, a quem se augurava um grande futuro, tem a vida destruída. Escusado será dizer que não tem muitas expectativas em relação ao puto, o Wolverine, que é tão fácil de aturar como uma gata que está todos os dias com o cio... Raro é o dia em que ele não chega todo arranhado ao trabalho...

É preciso fazer alguma coisa! Não é que eu seja racista... Até já conheci linces ibéricos impecáveis... O meu jardineiro é um lince ibérico e não tenho nada a dizer, inclusivamente é o primeiro a sentir-se mal com a imagem que os seus camaradas deixam. É o primeiro a controlar o ronron para ninguém perceber que ele é um lince ibérico, apesar de aquele bigode não enganar ninguém...

No tempo do Salazar até dava gosto andar pelas ruas de Portugal, todas bonitinhas, todas arranjadinhas, flores nas varandas... Agora, desde esta invasão de linces ibéricos, está tudo destruído. As paredes cheias de marcas de unhas (queria vê-los a afiar as unhas nas paredes das casas deles), os semáforos cheios de linces ibéricos a quererem limpar-nos o pára-brisas (não só fazem um mau serviço como ainda nos arranham os vidros), a impossibilidade de andar à vontade na rua sem o medo de ser atacado a qualquer momento por um lince ibérico (já não saio de casa sem a minha pistola de tranquilizantes)...

Enfim, se têm algum respeito pela vida humana, apoiem a Igreja católica espanhola nesta iniciativa. Eles que já tinham acertado na mouche com aquilo da Inquisição. Eles que não têm medo de pôr o dedo na ferida. Essa ferida grande, maligna, viscosa e nauseabunda que é o lince ibérico.

Kurt Cobain

Sabem aqueles dias em que estão mesmo, mesmo, mesmo a pensar em cometer o suicídio? Se isto vos passar pela cabeça é muito pouco provável que não cheguem ao dia seguinte...

É que, normalmente, o suicídio implica a morte. São duas coisas indissociáveis, como os pacotes de cereais e os brindes, como uma testemunha de Jeová e outra testemunha de Jeová, como Mirandela e alheiras, como a religião e o inconformismo com a fragilidade da vida, como o choro desalmado e o filme ET, como brilhantina e o cabelo do John Travolta nos anos 80... Não pensem que se suicidam e que a vida continua.

Compreendo que o suicídio possa ser um óptimo programa de sábado à noite, melhor até do que muitas discotecas e com um consumo mínimo obrigatório bem mais baixo, mas não o cometam sem pensar nas consequências. E a principal é o fim da vida. Tem um lado positivo, não há qualquer tipo de ressaca, fica logo ali. E tendo em conta este aspecto, poderia permitir um domingo mais calminho do que aquele último em que passaram o dia a vomitar e a agonizar de dores de cabeça e a beber guronsan ao mesmo ritmo a que um economista falha previsões... Poderiam passar uma excelente e calminha manhã de domingo... Se estivessem vivos, claro... O que é incompativel com o acto de mandar um tiro na cabeça na véspera...

Há outras maneiras divertidas de passar os sábados à noite e que não implicam a nossa própria morte... Crochet... Ler o D. Quixote em falsete... São só sugestões...

"Vou suicidar-me para não ter que me preocupar mais com os meus problemas"

Sim, senhor, muito bonito. De que serve não teres que te preocupar com os teus problemas se não vais poder desfrutar da libertadora sensação de os teres resolvido por estares morto? Sim, não vais ter que te preocupar com os teus problemas (aquela traição da namorada foi, realmente, muito chata, devo admitir), mas de que é que isso vale? É que nem sequer é uma libertação do tipo: "Yupi! Estou livre!" é uma libertação do tipo: (vazio) (imaginem que neste momento estou a imitar um Mimo a pairar no vazio). É o nada. Vais trocar uma mão cheia de problemas por uma mão cheia de nada...

Digo-te uma coisa, se me dessem uma mão cheia de nada, ponderava seriamente o suicídio...

Deixo-vos aqui este vídeo com esta parelha improvável:



Adoro quando o Ricky Gervais acusa o Elmo (ou Telmo, em português) de não abdicar dos honorários... Ou quando lhe pergunta se ele sabe o que é necrofilia. Ou quando o pequeno Elmo pergunta à entrevistadora quando é que esta perdeu o controlo.

Vejam também o episódio do Daily Show, em que o Jon Stewart entrevista um tal de Jim Cramer. Este Jim Cramer é o apresentador de um programa de economia na MSNBC e foi um dos alvos das investidas de Jon Stewart contra os jornalistas da área de Economia que, segundo ele, foram coniventes com todos os esquemas perversos que levaram a esta crise. Ele tem razão em tudo o que diz e subscrevo inteiramente as críticas que ele faz a estes lambe-botas. Em vez de informarem as pessoas preferiram dar graxa aos CEO's, quando sabiam perfeitamente tudo o que se estava a passar... Infelizmente este é só um dos casos em que os media abdicam da sua responsabilidade social.

Aqui explica tudo o que se passou e algumas das reacções...

Quanto ao programa, podem vê-lo no site da Comedy Central que disponibiliza todos os episódios completos do Daily Show e do Colbert Report.

Será que é um humorista que vai salvar o Mundo?

Wham Bam Thank You Ma'am

- Sabes qual é o melhor andar de um prédio para se atirar um gato?

- Não faço ideia... Prefiro atirar gatos de precipícios... Não tenho a noção, em termos de andares, a que é que a altura dos precípicios de onde atiro gatos corresponde...

- Tu és doentio! Porque é que fazes isso?

- Não sei... Talvez pela adrenalina...

- Pela adrenalina? Tu ficas sossegadinho no cimo do precípico a ver os pobres dos gatos a cair... Que emoção é que isso te dá? De que raio de adrenalina é que estás a falar?

- Não é por mim... É pelos gatos... Eles é que me pedem... No outro dia, estava a conversar com um gato sobre o "Ulisses" do James Joyce...

- Sobre o "Ulisses" do James Joyce? Mas tu nunca leste o "Ulisses" do James Joyce!

- Pois não! E o gato também não... Estávamos a comentar o quão erudito alguém tem que ser para ler o "Ulisses" de James Joyce. É uma obra muito densa... E relata apenas 24 horas do dia de um tipo chamado Leopold Bloom... O dia 16 de Junho... E foi quando ele me pediu para eu o atirar do precipício...

- Ele pediu-te? Porque é que não se atirou ele próprio?

- Aí é que está a questão... Os gatos sabem que têm 7 vidas mas, entre eles, é muito mal visto alguém andar a desperdiçar vidas. Ao que parece encaram a vida como algo que não deve ser desperdiçado... Manias de gatos... Então pedem aos humanos para fazerem isso por eles. Como vês, não é por mal que eu atiro gatos de precípicios....

- Estou a ver... És então uma espécie de mercado negro dos gatos... Eles não podem desperdiçar vidas então tu ofereces-te para lhes tirar...

- Mediante pagamento...

- Mediante pagamento? Como é que eles te pagam? Dinheiro? Comida?

- Nada de especial... Deixam-me ficar a ouvi-los ronronar... Tu sabes que eu adoro o ronronar dos gatos... Com isto, já começo a ser conhecido no Mundo dos gatos... "Criador de emoções" é o que me chamam...

- É incrivel a maneira como conseguiste transformar, de um momento para o outro, uma crueldade num belo acto de altruísmo...

- Sempre tive esse dom...

- De facto... Uma verdade inquestionável... Estava eu a perguntar-te, sabes qual é o melhor andar de um prédio para se atirar um gato?

- Não...

- Qualquer andar acima do sétimo!

- Estás a dizer-me que atirar um gato do 8.º andar e outro gato do 44.º andar é exactamente a mesma coisa?

- Sim... Os gatos têm uma velocidade terminal não fatal, entre os 60 e os 100 km/h. Quando abrandam conseguem orientar-se, esticar-se e cair em pára-quedas, como um esquilo... É praticamente indiferente a altura de que caem, desde que tenham tempo para desencadear este dispositivo de segurança...

- O que é isso de velocidade terminal?

- É o ponto no qual o peso de um corpo se equilibra com a resistência do ar e pára de acelerar... Nos humanos é de cerca de 195 km/h...

- O que é irónico é que eles podem magoar-se mais se cairem de uma altura menor do que alturas menores...

- É irónico, realmente... É porque não têm tempo de abrir o pára-quedas...

- "Abrir o pára-quedas"... O teu sentido de humor sempre foi admirável! Desde pequeno que és a única pessoa que me faz rir com vontade... Lembras-te quando tínhasmos 10 anos e fomos ao Zoomarine?

- Claro que me lembro! Que dia inesquecivel...

- Nunca mais me esqueci daquela piada que mandaste quando viste a arara a andar de bicicleta... Assim que ela apareceu tu disseste: "Olha! Lá vai o Vitor Gamito com a camisola amarela...". E a arara era, de facto, amarela e bastante parecida com o Vitor Gamito... Ainda hoje me rio só de pensar nisso... Foi a piada perfeita...

- Puto, são momentos destes por que vale a pena viver... Sempre fui um criador desses momentos embora, paradoxalmente, sinta falta deles na minha própria vida...

- Desde quando é que me chamas "puto"? Pareces um beto de Cascais... Não me chames mais isso, ouviste?

- OK! Foi sem querer... Desculpas-me!

- Claro!

- Sabes o que é um dodó?

- Sei... Era uma ave, encontrada pelos portugueses nas Ilhas Maurícias, que se extinguiu graças à rápida destruição do seu habitat... O nome dodó vem de "doudo" devido ao seu aspecto desengonçado e ao facto de não demonstrarem medo dos humanos... Parecem bichos bem interessantes... Gostava de ter um dodó...

- Não podes... Está extinto...

- Isso ainda me dá mais vontade de ter um dodó...

- Infelizmente não podemos ter tudo aquilo que queremos... Eu também gostava de ter uma girafa, mas a minha garagem não é suficientemente alta...

- Eras capaz de pôr um animal selvagem como uma girafa a viver na tua garagem...

- Não! A garagem era só para ela dormir e para ninguém a roubar durante a noite... Durante o dia deixava-a à solta!

- Mas tu vives no centro da cidade...

- E?

- Achas viável ter uma girafa à solta no centro da cidade? No meio dos carros, dos transeuntes, da azáfama e da decadência típica da cidade onde vives... Sujeita a embarrar com o pescoço num fio de alta tensão e a morrer electrocutada...

- Elas são um animal simpático e bastante inteligente... De certeza que se ia desenrascar bem... Ao contrário do teu papa-formigas...

- O meu Joaquim não é para aqui chamado! O problema foi o timing em que eu o adquiri... Porque é que eu o comprei precisamente na altura em que a minha mãe ganhou num sorteio um fornecimento vitalício de insecticida? Ninguém precisa de um papa-formigas quando tem um fornecimento vitalício de insecticida... E acho que essa é a principal razão pela qual ele morreu à fome... Como é que ias alimentar a tua girafa?

- É fácil! Fazia um elevador e aplicava-lhe uma gamela gigante, ajustável à altura do pescoço da girafa...

- Bem pensado! Agora que penso melhor essa tua ideia de ter uma girafa não é tão má quanto isso... É um animal bem giro, a girafa... Sabes que gosto de ti, não sabes?

Só para não dizerem que eu não escrevo nada...

Não que tenham ido para a porta de minha casa de caçadeira na mão a exigir explicações por eu não ter escrito nada... Embora deva admitir que gostava de ter esse tipo de atenção da vossa parte... Porque é que ninguém vem para a porta de minha casa de caçadeira? É algo para vocês ficarem a pensar.

Às vezes um blogger precisa deste tipo de mimos para continuar... A motivação não vem só de dentro de nós, estes pequenos incentivos também são muito importantes...

Qualquer pessoa que tenha um blog sonha, um dia, aparecer nos meios de comunicação social por ter sido baleado por uma horda de leitores enfurecidos (e escusam de negá-lo porque já estudei profundamente esta questão)... É completamente legítimo pensar assim! Em que é que o Nino Vieira é melhor do que nós? Já começo a deixar de acreditar que isso venha a acontecer mas ainda alimento a esperança de ir a passar na rua e levar um calduce. É o mínimo que podem fazer por mim...

Deixo-vos aqui um vídeo com a entrevista mais genial de todos os tempos... Consegue ser mais hilariante do que qualquer coisa que envolva o Pôncio Monteiro! Consegue ser mais hilariante do que o Pôncio Monteiro no Bolhão de peruca loura a recitar a Odisseia em francês, vestido de texugo, enquanto dá palmadinhas no rabo a um Pinto da Costa disfarçado de castor a roer um inhame cru.

Um espectáculo que já começa a cansar. É óbvio que não deixa de ser hilariante mas, da maneira como o repetem até à exaustão já começa a enjoar um bocado. Pelo menos, já trocavam de disfarces. Gostava muito mais de ver o Pinto da Costa a levar palmadinhas no rabo vestido de babuíno... E o Pôncio Monteiro, ou melhor, o Dr. Pôncio Monteiro ficaria extremamente charmoso disfarçado de Suricate... Mas isto são gostos...



Os Sigur Ros são os maiores a dar entrevistas... Há, neste vídeo, toda uma conjugação de factores que fazem desta a melhor entrevista do início deste milénio: o jornalista, com as suas questões fechadas (que estava a pedi-las), a definição, por parte do vocalista, do dialecto que supostamente criou como "fucking bullshit", a maneira como o grupo vai validando as afirmações/questões do jornalista com simples "Sim, é isso...", a desvalorização do seu reconhecimento na Islândia (um país com apenas 300.000 habitantes)... É dos melhores momentos de embaraço que já vi!